16.11.2009 14:43
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был,
за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
16.11.2009 14:23
Умер старый еврей. Его родственик Авраам звонит его племяннику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Аврааму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...
16.11.2009 11:48
Вышел в свет новый шедевр Малевича «Зеленый Треугольник».
Журналисты берут у него интервью:
- Весь мир восхищается глубиной философской мысли и совершенной
гармонии форм, положенной в основу вашего «Чёрного квадрата». Скажите,
а какой глубокой мистической идеей вы руководствовались при создании
вашего нового шедевра?
- Да никакой. Понимаете, «Чёрный квадрат» я нарисовал по-пьяни, просто
ручку расписывал. А когда вы подняли такой бум вокруг него, я подумал,
что если такая туфта проконала, то проконает и эта зелёная хуйня…
16.11.2009 11:42
Дальше →
15.11.2009 15:19
Клиент говорит своему страховому агенту:
- Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз!
Страховой агент клиенту:
- А вы не ездите как ПИДАРАС!
15.11.2009 15:13
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите нахуй или, может, даже дальше
Вы с предложением работать в выходные!
12.11.2009 14:35
Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
11.11.2009 07:55
Интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!
